|
Анекдотики
|
|
| DiZza | Дата: Суббота, 26.02.2011, 18:34 | Сообщение # 1 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
| Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?:
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупы
|
| |
| |
| MadSkillzz | Дата: Суббота, 26.02.2011, 19:47 | Сообщение # 2 |
|
Повелитель флуда
Группа: Друзья
Сообщений: 763
Репутация: 34
Статус: Offline
| Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? вот это реальная тема ))))
|
| |
| |
| DiZza | Дата: Четверг, 03.03.2011, 22:03 | Сообщение # 3 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
| Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? это лучше  ---------------------------------------------
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне" Добавлено (03.03.2011, 12:40)
---------------------------------------------
MEGATRON: Дара, давая знакомиться!!!
Dara: давай;)
Dara: меня Света зовут...
MEGATRON: Я Мегатрон, повелитель десиптеконов!!
Dara: эхх...
_________________ Добавлено (03.03.2011, 12:42)
---------------------------------------------
МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился. Добавлено (03.03.2011, 22:03)
---------------------------------------------
Guest> Сегодня сказал коллегам по работе, что собираюсь бросить пить. Реакция была ожидаемая: "ты чо, совсем ебнулся со своей онлайн-игрой?!!"
Сообщение отредактировал DiZza - Суббота, 26.02.2011, 22:14 |
| |
| |
| Хаос | Дата: Четверг, 03.03.2011, 22:08 | Сообщение # 4 |
 Зилот
Группа: Друзья
Сообщений: 1393
Репутация: 161
Статус: Offline
| Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как же ты дошел из булочной до дома живым?!
Я соловел от мысли: «суки, как вы мне все ненавистны»,
Социопатия во мне сочеталась с любовью к отчизне.
ex. RK Хуррикан
|
| |
| |
| DiZza | Дата: Четверг, 03.03.2011, 22:13 | Сообщение # 5 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Маурицио | Дата: Пятница, 04.03.2011, 00:32 | Сообщение # 6 |
 Ни дня без поста
Группа: Пользователи
Сообщений: 245
Репутация: -3
Статус: Offline
| /www.youtube.com/watch?v=yasMT0vZXqU&NR=1&feature=fvwp
посмотрите
МиГ - 25 улыбнуло =)
Шепнуть Чебурашке два слова =))и под вотку гремела ...
Дэн - друган
Сообщение отредактировал Маурицио - Пятница, 04.03.2011, 00:35 |
| |
| |
| MadSkillzz | Дата: Вторник, 08.03.2011, 20:41 | Сообщение # 7 |
|
Повелитель флуда
Группа: Друзья
Сообщений: 763
Репутация: 34
Статус: Offline
| http://fishki.net/comment.php?id=84741
|
| |
| |
| DiZza | Дата: Суббота, 12.03.2011, 10:15 | Сообщение # 8 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
| ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: —
Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим
делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле
сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает , всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный
мужик , и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и
скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто
валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
|
| |
| |
| Растин | Дата: Суббота, 12.03.2011, 12:51 | Сообщение # 9 |
 Генерал-бойанист
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 351
Репутация: 71
Статус: Offline
| Срывается хант с пропасти, и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...На скале на маленьком уступчике сидит человек...
- Эй???Ты кто ?
- Я прист!
- Спаси, прист! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет ОК...
Прыгнул вниз хант и разбился вдребезги...
А прист посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня сапорт...
|
| |
| |
| DiZza | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 22:31 | Сообщение # 10 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
| 6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,
побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid
world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра
увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного
значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в
голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл
помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз.
Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила
младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она
дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем
давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила
младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился
значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету.
Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса.
Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал
почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат,
почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я
спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса.
(Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал
отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за
шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в
обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился
розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него
отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы
п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей.
Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и
подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу,
грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде,
попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в
ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и
начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там
кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые
хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня
такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться,
отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit
happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы
трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы
трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и
исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли,
сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я
сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап
трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом,
потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <мам мне="" >
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Усну
|
| |
| |
| Abygaile | Дата: Вторник, 29.03.2011, 11:09 | Сообщение # 11 |
 Поток сознания
Группа: Друзья
Сообщений: 1051
Репутация: 243
Статус: Offline
| бедняжки эмо Т_Т
*ушла реветь*
"вы все гв фигачились с али али фигачилось с вами и между собой с переодическим убиванием бг чаров. остальные гильдии в этих замесах не пострадали Х_х " ©
|
| |
| |
| Джойс | Дата: Вторник, 29.03.2011, 20:08 | Сообщение # 12 |
 Приспешник
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 4
Статус: Offline
| Вот вам сказка))
Жил - был царь,
А с ним царица
Высока, стройна, умна
Небольшие ягодицы
Ноги, руки и ГЛАЗЗА! Как-то раз, в один из дней
У царицы нашей ясной
Мысли не было дурней,
Чем по лесу прогуляться. Она по лесу гуляла
И поганки собирала
Ночь давно уж на носу,
А царевна все в лесу. Разгулялась, заблудилась,
"Эй, Ау!" разголосилась.
Стонет, плачет и рыдает,
В общем, сопли вытирает. Порыдав, совсем немножко,
Чудом, отыскав дорожку,
Долго - коротко ли шла -
Прямо к бару подошла. А за стойкой там Кащей
Самогонку гонит, Змей.
Похотливым глазом вертит
И царицу в жертвы метит. Пококетничав, она
Бодро к стойке подошла.
И присев у стойки рядом.
Смерила Кащея взглядом. Обольстительный Кащей.
Сам не свой подходит к ней. Он с коленок глаз не сводит.
По спине ладошкой водит.
Томно дышит ей в затылок.
В общем, страстен он и пылок! А царица от напора
Захотела валидола…
Отшатнулась.. что-то.. вдруг -
На лице её испуг.
Стройны ножки подкосились.
Губы в крике исказились. НО! свершилось чудо вмиг:
В бар вошли, услышав крик,
Семь богатырей прекрасных
От напитков очень красных. Наша бедная герла
Ловко тему просекла
И к богатырям метнувшись
Рассказала в чём дела! Мол, зашла себе спокойно..
Мол, покушать собралась..
А Кащей, баран безвольный
Сразу начал приставать! Ну!,.. богатыри собрались,
До Кащея докопались,
Разобраться с ним решили
И стрелу ему забили. Ты, Кащей, не зазнавайся...
Ты, чертила, обурел!
Вот доваришь самогонку
И ответишь!.. коли смел! Но Кащей не обломался,
Он с братвой посовещался
И решил он отомстить,
И царевну отравить. Нацедил отравы в кружку
До краёв налил вина
И красавицу-подружку
Захотел споить… слегка! Но, на пол дороги к мести
Слух его насторожил
Звон бокалов, хохот, песни
В общем, план он изменил! Рассудив довольно здраво,
Что царевна подождёт,
Что не спортится отрава
Пока он чутка гульнёт. Наш Кащей забыл о ДЕЛЕ!!
Об отравленном коктейле!
Веселился и гулял!
Сладко пиво попивал. Час за часом шёл мелькая
А царевна молодая
Все в лесу, не скучно ей
У семи богатырей…! Веселится и хохочет
Думать ни о чём не хочет. Утро тихо наступает
Глазки жмурить заставляет
Головы туманные
А носы багряные! Как положено, Царица
Чтоб поправить внешний вид
Захотела похмелиться
Ну, да Бог её простит… Поискав тревожным взглядом
Обнаружила, что рядом
ВОТ!! стоит полным полна
Кружка красного вина.!! Жадно выпив, побледнела
Больше пить не захотела,
Ручки тихо опустила
Тело на полу застыло… Месть кащеева настигла.
И красавица П О Г И Б Л А! Братья молча постояли,
Да в затылке почесали.
А вокруг народ толпится,
Начинают все молиться. Тут за дверью стук раздался
И царевич в бар ворвался
Подошел к жене своей
И поцеловался с ней. На руки её берёт
И домой её несёт. А царевна!! Что за диво!!
Левый!! ПРАВЫЙ!!!! Глаз открыла
Улыбнулась, спрыгнув с рук
И давай плясать вокруг!!!!
|
| |
| |
| DiZza | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 10:52 | Сообщение # 13 |
|
Зилот
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 1446
Репутация: 193
Статус: Offline
| Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители 1. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз. 2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке 3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого 7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет 8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте 9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх 10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык. 11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий. 12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз 13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.
14. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
|
| |
| |
| neonomi | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 12:20 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-бойанист
Группа: Пользователи
Сообщений: 491
Репутация: 64
Статус: Offline
| хах)) супер ваще в шоке
|
| |
| |
| Растин | Дата: Понедельник, 25.04.2011, 02:11 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-бойанист
Группа: Согильдийцы
Сообщений: 351
Репутация: 71
Статус: Offline
| Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД#$@^Ы!! X_x Добавлено (25.04.2011, 02:11)
---------------------------------------------
xxx: Каст, хил пожалуйста!
yyy: Я монк! Я не кастую, я караю!!
xxx: Покарай меня своими кастами!
yyy: -___- (с) robash.net 
|
| |
| |
